resumo do meu dia de hoje

Aquele argumento irritante

'eu, pelo menos, tenho namorado!', é coisa para me enervar um bocadinho. Como se ter namorado nos tornasse mais valiosos, ou mais válidos até. Como se ter namorado fosse um atestado de sermos boas pessoas. Como se o facto de se ter namorado possa ser usado como um troféu que esse nós conseguimos e conquistámos, e a outra pessoa não. Como se isso nos tornasse superiores de alguma forma.

e quando

a minha colega que tem umas conversas tão mas tão fúteis começa com as dela a única coisa que me vem à cabeça é isto:

Haja paciência.

3 anos de blog

Devagar, devagarinho, já se passaram três anos desde aquele dia em que soube que estava colocada na minha primeira opção e em que se decidi criar este blog. Se ele já viu acontecer muita coisa, sei que ainda está muito para vir. Obrigada a todos os que desse lado me lêem!

este ano sou uma folha de papel em branco

Este ano é o ano em que tudo muda para mim. Não estou mais na universidade. Já concluí a licenciatura mas não vou para mestrado. Não entrei na outra escola que queria, não passei à segunda fase de provas sequer. Não tenho emprego. E ainda não tenho casa em Lisboa onde quero morar. Não tenho namorado sequer. Ao fim e ao cabo este ano vai ser ano de novela e de filme, onde vou atrás daquilo que quero sem medos, onde vou à luta, e onde não há qualquer tipo de amarra que me prenda à minha terra natal. Vou ser uma folha de papel em branco pronta a ser escrita de novo, com a história que sempre quis.

eu tenho uma teoria sobre filas

que consiste em: se já entrámos numa fila (quer seja de trânsito, supermercado, entrada para um concerto, etc.) não se muda. A menos que a fila em que estamos feche, obviamente. De resto, nunca se muda, por qualquer que seja o motivo. Se mudarmos vai dar asneira e, mesmo que a fila pareça mais pequena, vai sempre acontecer alguma coisa que nos vai levar ao arrependimento.


Ontem, no Pingo Doce, tive a confirmação da minha teoria. Quando estava para pagar vi que a fila da esquerda estava substancialmente mais curta que a minha. Mudei.

Quando o senhor à minha frente estava a pagar, aparece uma velhota mal humorada com uma muleta, com uma caixa de Fitness de 500g e uns ovos. Vira-se para o caixa e pergunta-lhe:

- Olhe, aqui a caixa prioritária está fechada, é para esta que eu venho é?

Não deixou que ele respondesse e pôs as coisas imediatamente à minha frente no mini-tapete e foi directamente para o sítio onde se paga. Nem água vai para mim. Eu que sou uma tipa simpática fiquei calada e lá deixei a mulher passar, afinal era velhota, e só tinha duas coisas.

Só que a minha teoria estava prestes a confirmar-se. A velhota no seu tom lento e pastoso voltou à carga:

- Olhe, esses Fitness estão em promoção não é?

- Acho que sim, vou ver aqui no catálogo.

- Pois, eu vi na porta. Tenho a certeza em como estão. - diz ela com toda a certeza.

- Afinal no catálogo não está nada. - diz-lhe o caixa. - Espere aí um segundo.

Vira-se para aqueles microfones e toca de chamar uma repositora. Ela vem e ele lá lhe pergunta pela promoção. Ao que ela responde:

- Hum, isso não é bem uma promoção, é uma caixa que tem mais 21% de borla. Eu vou buscá-la.

A rapariga sai e vai buscar a tal caixa. A tal velha continua a repetir indefinidamente que viu a promoção na porta. As pessoas atrás de mim começam a bufar. E eu começo a pensar em patentear a minha teoria.

A repositora volta com uma caixa consideravelmente mais pequena do que a da velhota. Então, eis que a velhota faz a seguinte questão:

- Então qual é a diferença? Qual é a melhor caixa diga lá!

É nestas alturas em que eu me diferencio dos outros - para pior. Enquanto todos bufam, a mim dá-me uma vontade de rir incontrolável. Tive de me esconder atrás da minha carteira e não foi propriamente bonito. O caixa e a outra rapariga ficam a olhar para a velha sem saberem o que dizer. A diferença era bastante óbvia.

- Esta é maior, leva mais, está visto! - volta a dizer a velhota, perante a falta de resposta. - Olhe, levo esta, a grande.

Portanto, e resumindo, vinte minutos de dúvida de volta de uma caixa de Fitness para depois levar a mesma caixa. Bof.

losers

eu e a minha irmã estávamos a ver uma telenovela qualquer (cá em casa dela só há quatro canais) quando me surge a seguinte conclusão:

- olha lá, já viste esta estupidez, nas telenovelas é sempre gente rica e bem sucedida, nunca há losers.

ao que ela me responde:

- Há pois! a Chiquitita!

e com esta me calei.